Анекдоты (коротенькие)
|
Автор |
Сообщение |
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
Анекдоты (коротенькие)
Стоит на дороге BMW и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из BMW выходит шикарная блондинка,
подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас по-бибикаю.
******************************
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
******************************
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
******************************
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
******************************
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
******************************
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
|
|
13.08.2011 21:33:11 |
|
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
RE: Анектоды (коротенькие)
Семенов Иван, увидев в окно как угоняют БМВ Х5 соседа сверху - среагировал моментально.
Оделся, выбежал во двор и быстренько припарковался на освободившееся место.
******************************
- Да нет, кто тебе сказал что ты толстая?
- Бери два стула и садись к нам!
******************************
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
******************************
- Пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок.
|
|
13.09.2011 21:30:16 |
|
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
RE: Анектоды (коротенькие)
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
******************************
Возле женщины "легкого поведения" останавливается навороченный джип, опускается окно и оттуда братки спрашивают:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!
******************************
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
******************************
Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
|
|
27.09.2011 22:42:53 |
|
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
RE: Анекдоты (коротенькие)
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
******************************
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
|
|
19.11.2011 21:22:01 |
|
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
RE: Анекдоты (коротенькие)
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
|
|
01.05.2012 21:14:51 |
|
Admin
Верховный Главнокомандующий (Administrator)
Сообщений: 2,431
У нас с: Aug 2011
|
RE: Анекдоты (коротенькие)
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
******************************
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест!
— Подсудимый, перестаньте оказывать давление на свидетелей.
|
|
14.08.2012 21:50:35 |
|
Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)