Анекдоты (коротенькие)

[Admin]

Все мы, Белорусы, Украинцы, Россияне... Все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране... В Канаде, например...

******************************

- Почему Японцы такая умная нация?
- Наверно потому, что у них нет блондинок.

[Admin]

Живу на первом этаже.
Ночью украли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

******************************

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

******************************

У нас на работе очень крутой принтер!
Судя по его звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

[Admin]

- Товарищ солдат! Чем Вы тут занимаетесь?
- Выполняю Ваше приказание, товарищ капитан!
- Так я же Вам ничего не приказывал!
- Так я ничего и не делаю...

[Admin]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару часов из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться... Китайцы снова собрались и пошли... Ещё через пару часов выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы...
Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил хрипит:
- Не ходите! Это засада! Их там... двое...

******************************

Китайцы напали на Россию.
Идут по лесу, впереди хижина, китайскому генералу докладывают: там три мужика сидят, водку пьют, оружия нет...
Генерал заходит в хижину и говорит: Я китайский генерал, моя армия - пять миллионов человек, мы на вас напали! Один мужик ему отвечает: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

[Admin]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

[Admin]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

[Admin]

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

[Admin]

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

******************************

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

******************************

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

[Admin]

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?


******************************

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"


******************************

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосет вся семья!

[Admin]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

******************************

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!